¿Porque fue tan difícil querérme?

Si cuando fui concebido se que lo hicieron con amor. Al momento de arribar a este plano existencial estuve rodeado de gente que me amaba, aún así existieron algunos que me decían que yo era el hijo no deseado pero en realidad eran tan solo los vanos argumentos de gente envidiosa que puede crear historias por más cruel que estas puedan ser y ahora que he vuelto a recuperar el verdadero sentido de la vida se que en verdad mis padres quisieron que naciera. Ahora se que la misma sociedad es la que pretende destruir al amor, la complejidad que está utiliza para envolvernos en roles absurdos y caóticos nos van convirtiendo en seres egoístas, ya que dirige nuestra atención hacia objetivos externos que nos hacen olvidar lo que en realidad llevamos dentro, además de bombardearnos con falsa información de lo que en realidad ocurre dentro de las prisiones para que así no nos demos cuenta de la realidad que se maneja dentro de la justicia y eso nos va convirtiendo en seres miserables, seres ajenos de nosotros mismos, ya que de esa forma perdemos la esencia de aquello que en verdad tiene un valor. Y es entonces cuando comprendo aquello que antes me era imposible de visualizar ya que me había convertido, en cierto modo, en un invidente espiritual; como no recordar lo mucho que no daba a los demás mientras dirigía mi atención hacia lo externo y me olvidaba de lo  fundamental, como podía decir que amaba locamente a Helga, a Shanti, a Corina, a Jana si ni siquiera me preocupaba por darle amor a Alfredo, como podía decir que me importaban mi padre, mi hermano, mis hijos, mis sobrinos y muchos más si ni siquiera me importaba Alfredo, se que la forma en que fui educado fue la correcta ya que me dijeron que el amor era lo importante y aún más compartirlo ya que así no dependería de nadie pero no, como buen idiota me deje llevar por lo absurdo, me preocupaba más por no querer ser y así querer tener cosas que no me pertenecían; y fue entonces cuando en el momento más inesperado aprendí a amarme y dejar de ser dominado por mis costumbres absurdas y adicciones compulsivas, he sido castigado por la sociedad gracias a mis propios errores, al principio me sentía derrotado      pero ahora que se han abierto los ojos del alma me siento totalmente libre, tal vez los muros que me rodean no me permitan esa libertad física pero la libertad espiritual esta dada y ahora se que llego el momento en que la vida misma me permitirá caminar libremente frente a la sociedad para así demostrar que tengo la capacidad absoluta para lograr mis objetivos de forma real. De alguna manera ya conozco lo oscuro de la vida y aunque no lo crean ha sido hermosa, con sus angustias y con sus ansiedades, se que ha sido un placer experimentarla ya que he valorado en su totalidad lo que en verdad vale la pena, llego el momento, como dirían los místicos orientales, de viajar libremente por la vida con el alma libre de lastre en el cuerpo ya que este es una celda y tiene sus delimitaciones.

La dignidad se genera cuando uno camina siendo responsable de sus propios actos y entonces se que yo he sido responsable de lo que decidido caminar, con sus mentiras, sus decepciones y sus culpabilidades y es entonces que ahora comprendo que a la hora de mi muerte seré responsable de mi  y eso me permitirá avanzar hacia el siguiente nivel existencial.

El haberme permitido caminar por el filo de la navaja, haber sido parte de inmensos rebaños y el haber caminado por senderos llenos de peligro me han apartado de ser parte de aquellos grupos que se mantienen atascados en su propia mierda y se que al apartarme de lo que los demás buscan encontrare alternativas que me permitan convertirme en un ser único; parafraseando a John L. Mason "Nací único y no debo de caminar como los demás". Ahora comprendo que cuando se vive peligrosamente más se vive pero se vuelve mucho más intenso cuando el peligro se genera de forma positiva.

La humanidad ha olvidado como reír, como voltear a ver el nacimiento de un ser o el renacimiento de alguien que ha caído, ha perdido el camino hacia el bienestar interno y la integridad personal por querer convertirse en alguien material, y con esto no quiero decir que no me importe lo material, ya que es necesario, pero debemos digerirlo de una forma en la que podamos hacerlo armónicamente con aquello que el espíritu nos pide.

Deseo madurar con esa armonía como cimiento y reír como un autentico ser del que fluya magia y así se generen mil formas de entregarme a lo que viene. Ahora me he enamorado de una rebelión hacia aquello en lo que me había convertido y eso, me llevara por buen camino ¿o no?...

Sept.28, 2008

20:28hrs.